Uma vez um bêbado estava levando uma garrafa de pinga no bolso, ele levou um escorregão e caiu, a garrafa quebrou, nao sabendo disso começou a pensar: Ai meu DEUS tomara que seja sangue, tomara que seja sangue.
05 de abril de 2009
Dois bebados vinham comemorando e andando pela linha do trem, até que veio um trem e acabou atropelando um deles. Muito tempo depois o que viveu ia passeando pela rua, ate que passou por uma loja de brinquedos, ai ele vui um ferrorama; pensando ni amigo morto ele pegou um pedaço de pau entrou como um doido pela loja e quebrou o brinquedo. A policia foi acionada e preso o delegado lhe perguntou? - Porque você quebrou somente aquele brinquedo?Ele respondeu: -Pô, tem que matar enquanto é pequeno,pois quando crescer...
05 de abril de 2009
Um cara chega num butéco senta no balcão e grita com o balconista.Ei me ve 16 doses de pinga, ai ele vai e toma todas,passa um tempo ele chama o cara de novo e fala, ei me da 10 doses de pinga ai ele vai e to ma todas passa um tempo ele vai e pede mais 5 doses, e depois de um tempo ele chama o cara e pede a ultima dose ele vai e toma.Mas depois ele ja bebado chama o cara e fala pra ele.Puta que pariu eu não intendo isso.Ai o cara do bar pergunta.Oque?E ele diz: ah quanto menos eu bebo mais tonto eu fico.
05 de abril de 2009
Um bebado cambalendo na rua olha para uma mulher que passava e diz: - o munhé mas tu é feia heim, que isso? Parece que nasceu do avesso. A mulher muito brava pelo insulto olha pra ele e retruca: - E você é um bêbado sem vergonha. E o bêbado diz: _ É, mais amanhã eu tô bão.
05 de abril de 2009
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta: - Quem deseja ir para o céu levante a mão! Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado. - O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre. E o bêbado: - Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!
05 de abril de 2009
O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar. - O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais. - Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia. - Um traguinho? O senhor é um alcoólatra! - Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!
05 de abril de 2009
João já cansado, afinal eram três da manhã resolve fechar o bar e ir para casa. Chegou em casa tomou um banho e quando se preparava para deitar toca telefone. - Alô, hic hic hic, João, sou eu João!!! é que eu queria saber que horas vc vai abrir o bar. - Pelo amor de Deus Amilton acabei de fechar o bar e vc já ta bêbado de mais, vai para casa, só abro agora as nove. - Han!!! hic hic, então ta. Dez minutos depois o telefone toca mais uma vez. - Alô João, é o seguinte... - Eu não acredito vc outra vez. - Calma aí João eu só hic hic, quero saber que horas vc vai abrir. - Pó meu camarada assim não dá , acabei de fechar, e estou querendo dormir , para de encher que so abro as nove. Passou mais uma meia hora e o telefone toca mais uma vez. - P Q P , que merda homem me deixa em paz , já te falei que s´abro.... - Não, calma João , hic hic, é que eu fiquei preso.
05 de abril de 2009
Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião: - O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou! - Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião! - Será que ele sofreu? - Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes pra mijar!
05 de abril de 2009
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